曾经的安徒生

    Routed out my old diaries and read them again, as I could see my reflection in the mirror. Tried to find who and where I was. Wept, for my past, which should be buried into the earth for good. No matter desiring or not, I had to memorize all the things. I don't know why I feel that I never change while I was reading my own words that recorded my life. But I was still a little jealous of my experience and feeling at that time, which was pure and simple. I didn't need to concern about lots of things, at least no such heavy sense of  responsibilities and pressure.

    Closed the door of my memory as soon as possible, or I would fall into sorrow for long immediately and also bring negative effects on my mood.

    Remember a song from Britney, A girl in the mirror. 

前日写的了。

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　　回到了家，吃到了三年多没吃上的批把樱桃，很甜，很满足。船外雨水敲打着雨篷，不是滴滴答答，而是叮叮咚咚。好久没听到这样的雨了，很怀念，潮湿和凉爽。有种拥抱雨水的冲动。

　　其实到了家也很迷茫，也很害怕，也很焦虑。各式各样的念头在脑中撞击，可惜没有火花，只有强烈的碰撞声，震得人头晕恐惧。这是一个岔路口，而且还是一个异常绝望的岔路口。有时我真的在担心，六月，拖着行李箱，我到底应该北上、西归还是原地不动。何去何从，我不知道，第一次如此的不知道该如何是好，第一次如此没有想法。以往，即便我不说或者嘴上说不知道，其实心里还是有些计划和判断的。可这一次，是真的什么都没有。头脑里是一片空白，从来没有过的空白。这次，是真的死鸭子嘴硬的状态。常常听有人说，你没有问题的，你怎么可能有问题，你一定会怎样怎样时，就有一种恐惧和愤怒。我不想再去承载谁的臆想和理所应当，说好听点，就是期望。从小就乖乖的去做别人期望中的好孩子，至少让人看见的一面是。幼儿园做听话的小孩，小学继续听话，做老师家长眼中成绩优秀，有能力的乖孩子，虽然偶尔也骄横；初中维持着成绩优秀，一定成才的形象，努力去符合他们对我的学校对我的称赞；再继续考入令人羡慕的高中，用自己的自尊与骄傲砌起强硬的堤坝对抗他人期望的洪水。直到高考，堤坝溃塌，那脆弱不堪的自尊与骄傲。我曾想过把自己孤立起来，封闭起来，可是仅剩的自尊与骄傲不允许，惯性不允许，还有其他的人不允许。硬着头皮重新开始，尽管我知道其实我早已坍塌，只是一片废墟。废墟终究是废墟，总有一天，迷雾散去，它还是会呈现在人们面前，让人嗟叹唏嘘。在清理完废墟之前，我还建不起高楼大厦，求你们不要再给我海市蜃楼的蓝图，我不需要，也不可能让它成为现实。我不是什么都能做到，我也有无能为力的时候，我只是一个什么都不会，普通得不能再普通的人，我不优秀，从来都不。也许我比有些人提前长大，但失去基底的人生注定会有毁灭的危险，让我偶尔做回孩子吧。有时，我真的只想当一个单纯的小孩。经历是一种财富，也是一种负担，为什么要让敏感的我看那么多，想那么多。很感谢，我还尚存幼稚与孩子气，让我还能真实面对一切

　　雨让人清醒，游荡吧，差不多的时候，把灵魂找回来，希望它还没有溃烂。

　　凌晨4点，pub归来，也许是比平常量多的烟酒原因，感到微微有些头疼。有些累，不过，未醉，也没什么意外发生，只是声音有些沙哑了，耳朵听力有点下降。幸好最近不是靠嗓子吃饭，但是还是的保护啊，毕竟对于我，它已经很重要。所以这段时间，戒烟戒酒，当然我相信我最近也没机会挨酒。

　　其实我不是一个能喝的人，居然跑到pub里去，生怕不出事似的。脚肿刚刚好点，就踩着高跟鞋，穿得漂漂亮亮的往外跑了，典型的不知道好歹，自己折磨自己状态。逛了逛街，买点小饰物，吃了晚饭，晃荡到8点多，向pub进发。虽然不是去干什么坏事，但还是有点不安，因为想起妈妈说的，大了，要管也管不了了，毕竟我相信我妈肯定不喜欢我去这些地方的。

　　10点，场子渐热。慢慢喝点酒，点支烟，和酒保玩玩游戏，调侃调侃，就像热身似的。过了没多久开始跳舞。我和潇说，这时候其实最适合写写东西，嘈杂而迷醉的环境总会让人思绪万千。很久没这样吵闹过了，我也不知道我还有没有激情。自然，会有男人过来搭讪，喝酒，甚至有人提我不可能满足他的要求，其实有大部分不是冲我来的，潇同学太妖艳了（玩笑话，不过我觉得也差不离）。这就是一个灯红酒绿，烟雾缭绕，迷乱的世界。这里可以让人忘记很多事，也能让人想起很多事；这里是个逃避现实世界的地方，带些梦幻的地方（chunk bass的认识挺对的）；这里汇聚了不少寂寞的人，无聊的人，充满欲望的人，寻找刺激的人，唯独缺了真实的人。不知道谁在骗谁，只是一个地铁站，聚集了各地的人，来了，又走了，不知姓名，只是有偶然靠近的熟悉感。习惯这样的环境，但不习惯这里一些人的行为。可以疯狂，可以醉，但是不想在没这份心情时乱了生活。

　　遇到的人有香港的，也门的，韩国的，蓝眼睛金头发的，当然还有自己国家的。大家跳舞，相互喊话聊天（因为太吵了），有些人靠近点，有些人点头而过。不就是酒精、香烟的来往。

　　人还是必须回到现实的，我累了，还没散场，告别潇，先走了。冷风比里面的热气更令人安心，让人清醒，也许这就是pub的好处，让人醉生梦死后猛然醒来，发现现实才是必须面对的，最可靠的。带着留下的余伤，离开，衣服上还残留着另一个世界的味道，却已隔世。

　　到家后，头疼基本好了，估计脚又要肿了，自讨苦吃。睡眠又丢失了，继续说，自讨苦吃。现实总是不能忘记的，梦总会醒的，所以还是多在现实带着吧，少折腾自己。也许某天又怀念那个味道时，再去忘记吧，如果我选择更加放纵，也许就是因为现实更让人疼痛了。突然怀念起一种安全、安定感，却只能苦笑。也许这也是逃避现实的世界的一部分。

　　最近突然很喜欢到这里来码字，也许觉得这里人少吧。人就是如此奇怪的动物，有时希望生活在聚光灯下，让每个人都看到，有时又只想藏起来，让谁也找不到，除了那个自己心中期望来寻找到自己的人。（我承认，这话太绕了，我还是比较擅长绕口令的，基本功之一嘛。）

　　脚莫名其妙的肿了，架着腿上了ｎ天班，回家了也高高抬着脚，尽量垫高垫高，仗着韧带不错，顺带拉拉韧带。妹妹见之，惊异状问：“你不觉得厥得慌啊？”我偷笑，哈哈，你韧带不行吧。

　　下周准备结束实习，不知道是对还是错。在经济危机的大背景下，如此多的人找不到工作，我却将唾手可得的不错的工作半抛弃状态，原因只是不喜欢，觉得不适合。被说了很多次，有点动摇，也有点继续听不进去。其实自己心里也在打鼓，也很紧张，也很恐惧。我不知道我还能找到什么样的工作，什么样的地方。觉得自己心态已经很不错了，实际在找工作时，似乎心态也没想象中好。难道这真是一个没法选择的时代么？很艰难，但还是得继续。没有轻而易举的事，虽然每个人都希望有。

　　四月要到了，不要浑浑噩噩，稍微规划一下吧。

　　论文，还没开动，我懒。

　　还想学习，还想念书，因为觉得自己知道的太少。想把很多东西捡起来，英语、法语、画画、软件。我承认我贪心，但是别人都能得到的东西，为什么我不能得到呢？

　　最近心情其实还好，遇到一些amazing的事，阳光也不错，很好。

　　我承认，我还是乱七八糟。

　　有人说，我要向你学习，做着疯狂的事，但是理性的思考，把一切想得很清楚，知道自己在干什么。我告诉她，不要向我的私生活学习。她笑。我知道问题没那么严重，但是还是够疯狂。

　　也许理性就是疯狂的一个幌子而已。就像拥抱后的冷漠。阳光下，什么都不是；黑暗中，可以握紧双手。我知道我是谁了。我终于清醒的明白了。我不可能摆脱toy，代替品这个角色，一点幻想都不能有。温暖没有保质期，人走茶凉。不过也还好，我大部分不也是逢场作戏么。也许和以往一样最好，也可以一直保持下去。不用想太多了，终于可以停止复杂的思考了。

　　整理好，上路，新的城市，新的生活，继续前进。

　　到这里来念的时候也许就是最混乱的时候。 

　　这两天又开始思考了很多事情。也不知道为什么，我总是遇到一些乱七八糟的事。想着就觉得很好笑，但笑不出来，总有一种苦苦的感觉在心里。有时，也许应该坚定的不接受，即使想要接受。看看未来，应该随时记得看看未来。不要做后悔的事。幸好，还不构成任何伤害与后悔。就这样吧。玩着玩着就忘了疼，总是过去时的。我们都明白。也许还会想起，但是总归会被时间埋掉。

　　离开，快了，很好。

　　其实想得很明白，但为什么还是会留恋。人是最复杂的动物，真的。我想不明白，也许也不用明白。顺其自然，这是大家都想要的结局。